«ПО НУЖДЕ»
Когда, перемахнув несколько стран, языков и великих историй, оказываешься в комнате с видом на серую бетонную стену, единственное, что отличает этот гостиничный номер от сотен подобных в разных уголках маленького шарика – это забавные мелочи твоего нового временного жилища. Мелочи, связанные с традициями и местным менталитетом. А то стоило ли лететь в такую даль! Итак, о забавных мелочах, связанных одной темой - "по нужде"
Известно, что во всех итальянских гостиницах вне зависимости от класса есть, извините, биде. Конечно - биде биду рознь. Но есть везде. Так вот, обычная трехзвездочная гостиница на побережье Римини. Размер «комнаты с удобствами» – примерно метра два на два. Раковина, унитаз, биде. Из стены торчит лейка душа. Больше ничего. Хотя нет, есть туалетная бумага и пара крючков на двери.
Как выглядит процесс принятия душа: Из комнатки выносится туалетная бумага, одежда, полотенца. Подумав, одно полотенце приносится обратно. Забираешься на унитаз, откручиваешь вентили душа и тут же отпрыгиваешь на биде. Такой маневр не очень спасает, однако это лучше, чем сразу получить холодной водой, т.к. угол «полива» душа близок к ста восьмидесяти градусам. При этом «поливалка» намертво прикручена к стене и повернуть ее в сторону не представляется возможным… Выжидаешь, когда вода потеплеет. Если температура воды в «разумных» приделах, то можно спуститься вниз и попытаться её дорегулировать. Если нет, то … Главное, не поскользнуться на унитазе и не свалиться в биде.
Биде. Теперь о нем (или ней ?) в той славной гостинице. Два вентиля (!), две (!!!) брызгалки. Брызгалки расположены немного под углом и струйки холодной и горячей воды «встречаются» ровно в полуметре за пределами самого биде. При этом температура холодной воды приближается к нулю градусов, а горячей явно больше ста, что теоретически невозможно, но на практике встречается. В общем, удовольствие неописуемое.
В той же Италии в придорожном ресторанчике я заскочил в … ну, в общем, руки помыть. Раковина - есть, кран, из которого вода должна течь - есть, а вот того, что воду открывает – нет. Причем, есть только какие-то атавизмы вентилей. Справа от меня парнишка руки сушит, значит, вода, скорее всего, действительно есть, не в унитазе же он полоскался. Как «бывалый путешественник» я, естественно, вида не подаю, что испытываю некоторые затруднения, поэтому лениво так тыкаю одну пимпочку, крутанул другую. Никакого эффекта. Я снова, как будто в задумчивости, подношу руки к самому крану (сенсорный датчик?), шмякаю по нему посильнее (может, заело что?). Потом стал нажимать и крутить все сколько-нибудь выдающиеся над ровной поверхностью раковины части. Вот сволочизм то! Парнишка досушил руки и, проходя мимо меня, ткнул ногой куда-то под мойку. Я заглянул вниз - у самого пола из стены торчат две педальки! Как у рояля, только поменьше. Левая – холодная, правая – горячая вода. Если нужна теплая – нажимаешь одновременно на обе. Стоишь, ногой вертишь – то потеплее, то погорячее, то посильнее… Класс!
Уф! Сунул руки под сушилку…
Открывается дверь. Входит мужик, сразу видно - "опытный путешественник", подходит к раковине, протягивает руки и… застывает с поднятыми руками, ошарашено глядя перед собой. Через несколько секунд он опускает руки и, неубедительно изображая задумчивость, начинает шарить по металлическим частям мойки. Вот он - миг моего триумфа!
Еще очень любят у них делать «запутанные» переключатели для душа – повернуть, дернуть, толкнуть, наклонить – чего только не бывает! Самые противные – это те, что надо толкнуть и которые автоматические, как правило. Они, когда поток воды слабый, сами переключаю воду на кран. А что такое «слабый» знают только сами регуляторы и каждый это представляет по-своему. Тебя уже сносит струей воды из лейки, а ему все мало.
Или перепутать обозначения. Будучи в гостях у знакомых, я был сразу предупрежден о том, что дом старинный, что трубы не менялись лет сто, поэтому горячую воду "надо ждать". Но я и предположить не мог, что у них на кране с горячей водой написано «С (Cold)», а на холодном - «Н (Hot)». Так что я много передумал, пока в течении часа ждал под душем пока из крана потечет хотя бы теплая вода, но так не дождался. А было тогда совсем не жарко.
Ручка слива унитаза – её тоже хорошо разместить в неожиданном месте. Однажды мне даже пришлось разобрать сливной бачок – чтобы изнутри проследить, куда эта чертова ручка уходит.
Или такая штучка, которая пробку из раковины выталкивает. Местоположение того места, за которое надо дергать, тянуть или толкать, тоже почему-то не стандартизировано. Как-то, на Мальте, кажется, пробку «утопил», а поднять не могу. Ну, нет этой штучки, за которую дергать надо. Сломана что ли? А пробку так просто не выковырять, уж больно плотно она там сидит. С большущими мученьями достал, положил на раковину. Догадаются, наверно, что испортилось. На завтра я обнаружил пробку в раковине. Починили, наверно - подумал я. Надавил, пробка ушла вниз. А «дергалки» то опять нет! … Конец у этой истории, правда, счастливый. Но где эта «дергалка» была, словами объяснить не смогу – рисовать надо.
Ну, а в остальном… - остальное почти «как у людей». В Англии и в бывших колониях «Ее величества» не знают о существовании смесителей. Поэтому при чистке зубов надо пользоваться стаканчиком, куда наливается вода из раздельных краников холодной и горячей воды. И не надо мотать головой от одного крана к другому, ловя ртом воду и смешивая её «на лету». Умываться надо так – пробку вниз, воды налить в раковину и уже оттуда ее брать… Непривычно? Противно? Согласен! Тогда ладошки делаем лодочкой и перемещаем от одного крана к другому, от одного к другому.
А вообще, с этими штучками надо поосторожнее. Я однажды получил от унитаза в общественном туалете мощный поток воды на брюки (ну, не сказал ему даже ничего, только за ручку потянул). Как раз перед своим собственным выступлением на конференции. После того случая я воду в незнакомых местах спускаю крайне осторожно или вообще ...
Вот в Японии (вообще, конечно, там на выдумки горазды) унитаз в номере представлял собой чудо техники. И водичка журчит и ветерок тепленький снизу обдувает. И всё это программируется с пульта. На пульте кнопки, регуляторы и надписи соответствующие (правда, только на японском). Поэтому во время тестирования этого чуда можно получить массу впечатлений.
А вот общественные туалеты в Японии - тема действительно благодатная. Меня как-то бог миловал. Но вот приятель однажды долго искал ручку слива и, не найдя ничего более подходящего, нажал на красную кнопку на стенке. Неожиданно завыла серена, дверь кабины распахнулась и через несколько секунд у двери появились запыхавшиеся санитары с носилками. И это правильно. Потому что перед этим был другой случай. В аэропорту. Зашел наш соотечественник по прилету в туалет. Выехало одноразовое сидение, на которое он почему-то взгромоздился с ногами. Пластик не выдержал такой нагрузки и лопнул. Тело и некоторые органы нанизались на острые пластиковые шипы. Дверь открывали долго, так как её открыть можно только после спуска воды (иначе она не открывается, что логично и даже отражено в произведениях классиков). Мужичку оказали медицинскую помощь, погрузили на самолет и отправили домой. Как говорится - " слетал в Японию пос.....ть"
Прилетев первый раз в Штаты, я в аэропорту Сан-Франциско зашел в туалет, а вода в унитазе стоит чуть ли не вровень с сиденьем. Ай-яй-яй, сломан. Захожу в другую кабинку - то же самое. В третью, четвертую... Безобразие! И эти люди мне будут говорить нелестное о туалетах в Шереметьево! Потом, правда, выяснилось, что в Америке так принято, конструкция такая. Но чувство, что, как только ты дернешь за ручку, потоком воды тебя смоет вместе с кабинкой, не покидало меня всё время пребывания.
А вот однажды в Хилтоне … неудобно, конечно, получилось … Только с дороги, устал. Зашел помыться, а выйти не могу. Ну, не открывается дверь. Заело в ней что или заклинило, хрен его разберет. Замок вроде щелкает, а дверь не открывается. Я и так, и эдак… Но, не до утра же сидеть, ждать пока номер придут убирать! Корпусом раз – вроде как низ двери слегка отходит. Я изловчился, саданул по двери "нижней частью бюста" что есть сил и снес её напрочь с петель. А когда вырвался на свободу, оказалось, что дверь не закрывается как обычно, а сдвигается, в чем тоже, в принципе, ничего необычного нет. Видимо, я вошел, машинально задвинул ее до-полного, а вот как обратно выбраться - из головы выскочило.
С чего я начинал? С биде? Да-а-а, во всех итальянских гостиницах есть биде. Вне зависимости от класса, звездности и любви к клиенту. Хотя … Как же надо любить клиента, чтобы расположить биде прямо под раковиной на 3/4 высоты от пола!
Но не будем заканчивать на плохом. В Хельсинки в "Рамада Президент" отеле к стене аккурат около унитаза была приделана пепельница. И всё, главное, идеально рассчитано – и высота, и досягаемость – ровно на пол-взмаха руки. Могут же, если захотят.
2000-2001 г.